1 an de plaisir Minigougue...

A toutes les Minigougues actuelles et à venir,

Parce qu'elle m'épatera toujours par sa créativité, son sens des affaires, sa capacité à animer sa force de vente issue de médias sociaux, je me devais de relayer le jeu concours qu'organise la créatrice de Minigougue, marque de bijoux, à l'occasion des 1 an de sa boutique.

Pour découvrir la collection Minigougue et se laisser tente, c'est là

Pour relire l'ITW de Solène Cardinaud, la créatrice de Minigougue qu'elle m'avait accordée., c'est ici

Pour participer au jeu-concours avant le 14 novembre 2011, c'est ici sur Facebook

Que cette année ne soit que le début d'une grande aventure créative...

Une fan complètement Minigouguisée

Une collection à l'arrache..

A tous ceux autorisés à regarder les programmes TV déconseillés au moins de 16 ans...

Il faut se rendre à l'évidence, l'acte d'amour à l'écran n'est qu'utopie... Tous ces gestes parfaitement coordonnés pour faire de ce moment, une hymne à la symbiose de 2 corps qui nous laisse croire qu'ils ont été créés pour s'entremêler d'un amour physique tantôt délicat, tantôt sauvage, tantôt tendre... ne sont que le fruit d'une illusion que la magie du cinéma se plait à nous servir à toutes les sauces.

Je mets au défit quiconque pouvant se prévaloir d'un instant érotique autour d'une poterie sans avoir pensé aux conséquences desastreuses qu'aurait l'argile sur son parquet ou ses murs blancs fraichement repeints... Ou encore, après une course effrénée dans les escaliers d'un paquebot géant au destin tragique, d'être passé à l'acte dans une voiture d'antan (autrefois appelée un fiacre) et d'avoir laissé au laveur de vitre, une trace de cette jouissance fusionnelle... sans la moindre encombre. Déjà que dans une voiture du 21ème siècle, type Espace, sièges XXL amovibles, amortisseurs hydrauliques de choc, on se contorsionne, on se coince les jambes, on se cogne aux plafonds (chance à ceux qui ont l'option du toit ouvrant...), on s'échange des mots doux incroyablement stimulants "attends, j'ai une crampe...", "attention au levier de vitesse...", on s'interroge sur l'existence d'un livre sur "Le Kamasutra édition spéciale Voiture" ou encore "L'amour dans une voiture pour les Nuls"... Bref, je sais que Léo, il est le plus fort, le plus beau et le plus habile de tous les hommes du cinéma américain, mais honnêtement, arrivé à faire apparaitre sa Kate en tenue d'Eve, c'est-à-dire, en enlevant sa chemise, son corset lacé, son cache-corset, ses bas de dentelle, son jupon et enfin sa robe, tout ça dans le bon ordre et dans un 1m3, je sais pas vous, mais cela relève de l'exploit à faire valoir dans le guiness des records de l'époque!

Parce que, clairement, dans la vraie vie, le mec qui te dégraffe le soutien gorge d'une main, ça n'existe pas ou peu. J'imagine déjà certaine lectrice, l'air incroyablement fière, pensant "eh ben moi, mon mec y arrive, et ouais les meufs!!" Bon OK ça arrive de temps en temps mais c'est rare!! Faites donc le ratio = Mec qui arrive / tous les mecs rencontrés... Alors...?! On se surprend à réviser ses cours de maths!

Alors que les bougies sont allumées, votre playlist est branchée en mode Chanteurs aux accents de complaintes amoureuses, vous ne parvenez toujours pas à vous accorder aux pas de danse coïtale de votre partenaire. Il vous enlace tendrement debout, vous allonge délicatement sur le lit (jusque là tout va bien), puis pris d'un désir fou de sentir votre peau contre la sienne il tente de vous enlever votre haut (c'est là que charnellement ça dérape), mais il n'y parvient pas car il a oublié de dézipper la fermeture éclair située sur le côté. Vous lui montrez, il retente mais le bouton s'interpose, celui qui pour toute fashionista s'avère être le petit détail parfait qui vous a fait succomber à l'achat de ce haut incryablement sexy. Vous lui expliquez, il fait semblant de s'émerveiller tandis qu'il lance un timide "Tu m'excites tellement que je vais finir par arracher tes vêtements". Vous le gratifiez d'un regard coquin en songeant interieurement "N'y pense même pas gamin, tu fais ça, je t'explose!!!".

Même la perspective d'enlever son pantalon s'annonce comme une lutte acharnée entre les draps qui sinterposent entre vous, ses fesses ou ses genoux qui bloquent la descente, tes abdos qui te font défaut pour atteindre ses pieds et lui ôter ses chaussettes qui te laisseront un souvenir indélébile tout au long de l'acte... Bref, à quand une collection de vêtements pour hommes et pour femmes entièrement pensée pour être arrachée d'une seule main, comme un soutien-gorge qu'un gaucher pourrait défaire avec son petit doigt, ou encore un pantalon ôtable d'un simple coup de canine?

Je lance donc un appel auprès des créateurs pour voir naitre des collections à l'arrache sophistiquées  (on oublie le pantalon en cuir des strip-teaseurs) pour faire de nos scènes d'amour, celles que l'on voit au cinéma!

Exemple typique du vêtement qui ne nous donnera pas d'oscar dans la catégorie "Parfaite scène d'amour": Chemisier In Extenso imprimé Hirondelle, Auchan St Cyr sur Loire 19,90€.

> Comment le porter cet hiver : Se référer au Conseil mode de Grazia "Comment porter l'imprimé naïf ?"

> Faire son choix d'imprimé naïf sur madmoiZelle.com "Imprimé hirondelle VS imprimé cheval"

 

Le relooking pour un reluquage parfait...

A tous les futurs reluqués,

Si vous lisez ce blog depuis ces débuts ou si vous me connaissez personnellement, vous savez tous que je fais du relooking un combat personnel, dans lequel j'essaie d'engréner tout être humain qui approche mon cercle d'intimité relationelle. Entendons-nous bien, il y a des degrés ou des niveaux, genre "relations cordiales de voisinages" auxquels je ne touche pas. La jeune punk du 2ème étage qui à la dernière fête du voisinage m'a serrée dans ses bras ivres de tendresse, parce que je "respectais" sa musique... Elle pourrait arborer un look punk irrésistiblement IN, mais elle a ce don pour associer des pièces tellement convenues qu'elle en devient un stéréotype punk parfaitement lisse... Ne pouvant agir comme il se devrait sur mon voisinage ou encore sur certains de mes responsables hierarchiques qui en représentation clientèle me font scotcher sur leur pantalon trop court sur des chaussettes de tennis blanche, leur cravate à pois sur chemise rayée ou encore le pull de ski associé à la petite jupe plissée en soie... Au grand dam de mon éthique fashion, ces cibles restent hors de portée, donc je me jette à "pensées modes" perdues dans le relooking de ma famille, mon mec, mes amies, mes collègues proches... tout en insufflant l'idéologie positive que ce n'est pas seulement la recherche de tenues correspondant à votre style, votre personnalité, vos courbes, votre morphologie mais aussi la quête d'un regard bienveillant, admiratif, amoureux porté par les autres, d'une prestance invincible pour une conquête d'un monde situé entre l'infini et l'au-delà... (ndlr Lire "bien dans mes baskets et ma robe..."). Et oui c'est comme ça, relooké ou bien dans ses baskets, on se fait reluquer plus que de raison! Telle serait donc ma devise si je lançais mon agence de personal shoppeuse Am&A : "Le relooking pour un effet reluquage immédiat!"

Si jamais je vous ai tenté, n'hésitez pas à me solliciter ici pour un audit de votre garde robe, un conseil look pour une occasion, ou un échange sur les tendances Mode qui nous habilleront cet Hiver... En attendant d'appâter le client, j'ai découvert un site de Fashion Social Shopping Walldress.com proposant les derniers looks à la mode, à shopper en vidéo et photo. Le site WallDress propose une expérience de vidéo cliquable à partir des looks de stars et des icônes de mode les plus influentes avec plus de 250 clips vidéos dédiés au shopping interactif, représentant une centaine de personnalités (Kate Moss, Kanye West, les Gossip Girls…) filmées lors des événements officiels (fashion week, festivals, inaugurations…). Il développe également son outil de shopping interactif à travers des clips vidéos Street styles tournés dans les quartiers branchés de Paris, d’interviews vidéo de blogueuses et un «Lookbook» photos ouvert à tous ceux qui souhaitent poster leurs looks. WallDress référence 100 000 produits disponibles à l’achat, parmi 26 sites marchands partenaires pour les femmes et les hommes (Galeries Lafayette, Asos.com, Guess, Levi’s…). Une pure merveille! (Je suis verte de rage, de  ne pas avoir eu l'idée de ce concept avant!)

Sur cette belle trouvaille, surtout n'oubliez pas : Mieux relooké tu es, plus reluqué tu seras...

WallDress.com, le Fashion Social Shopping

Pas de bras, pas de grands pas...

A tous les artisans peintre...

"Pas de bras, pas de chocolat". Hier, j'ai pris conscience de la réelle signification de cette expression qui, passée dans le langage populaire, met en avant l'absurdité d’une interdiction, ou vise à se moquer de quelqu’un face à une impossibilité physique. Mon triste sort depuis ces dernières 24h...

Pendant 3 heures, j'ai expérimenté le comble sentimental du paradoxe humain passant du rire aux larmes, du désarroi d'abandonner à la rage de vaincre, de la crise de nerfs au soulagement endolori par une posture insoutenable, et tout ça non pas en pratiquant le Kamasutra (malheureusement..) mais à peindre le plafond de mon salon! C'est inhumain, ou plutôt c'est "fémininement" inhumain! Tu commences par chercher toutes les astuces fiables pour te mettre au plus près du plafond afin d'éviter de peindre sur la pointe des pieds et le bras en pure extension douloureusement tendue. Après avoir peint 5 cm² dans cette posture, croyez moi, que votre esprit fuse, pas toujours très intelligemment je vous l'accorde, mais il propose comme sur-élévateur... l'oreiller, la bassine en plastique retournée, l'empilage de 50 T-shirts, le pack d'eau... ou les talons de 12 cm (non, non, je n'y est pas pensé une seule seconde... ceci dit après le clean up sexy à domicile [femme de ménage en tenue fantasmante] à quand le service de bricolette girls en stilettos érotiquement hautes... Encore un business à créer, Messieurs les artisans!). Après moults essais improbables, j'ai opté pour une caisse de rouleaux bien solide me rapprochant du ciel d'au moins 20 cm... Mais inutile de vous dire que du haut de mes 1m60 (+20 cm +80cm d'escabeau), le plafond situé à 3m de hauteur m'apparaissait toujours comme cet endroit inaccessible situé entre la grande ours et l'étoile du Berger!!

1 heure plus tard... 1/10ème du plafond et 8/10ème de mon corps recouvert de peinture, je craque, j'appelle ma meilleure amie pour me lamenter sur sa messagerie, j'incendie ma mère sur le gène de la grandeur qu'elle a oublié de me donner à la naissance, j'appelle mon banquier pour lui faire part de mon projet de création d'entreprise (les chaussures compensées de 25 cm en matière absorbante), le 1er artisan trouvé sur les pages jaunes pour savoir si pour 100€, il pouvait finir les peintures de mon plafond, puis celles des murs aussi, ah... et puis poser ma nouvelle cuisine... euh, je vous ai parlé de la salle de bain à refaire?! (sa réponse fut brève... "biiiiiiiiiiiiip"). Après une séance de yoga et d'auto-motivation narcissique face à mon mirroir "t'es la meilleure, tu vas y arriver, je crois en toi et ton pouvoir de super peintre...", je continue, trouve des techniques à deux mains, grogne, avance m² par m², peste, teste une nouvelle échelle (ma table de salon), repeints les 2/10 ème de mon corps restant... et finis enfin par recouvrir le dernier bout de surface manquant!!

Au bout de 3 heures, je baisse enfin les bras... et là, c'est le drame! Plus de bras, même plus la possibilité de prendre un carré de chocolat ou de préparer un bon plat pour récompenser mon dur labeur. Je range tant bien que mal le matériel avec mes pieds, mes jambes, ma tete, essaie de retrouver ma couleur de peau originelle sous la douche puis m'effondre sur le lit, jusqu'à ce qu'une âme charitable vienne me relever... Il arrive, me dit qu'il est fier, essaie de me réconforter sous la couette, en missionnaire (vous comprendrez j'en suis sure que faute de bras, toute autre position relevait de l'impossible...), me fait réaliser par un massage dorsal que notre corps est doté de millions de muscles qui crient lorsque peu sollicités et me berce moqueur d'un chant, on ne peut plus parlant en ce jour gravé à jamais dans ma mémoire :"Allô Maman bobo, dis moi comment tu m'as fait, je suis petite et pas peintre, allô maman boboooooooo..."

Un conseil, avant de vous aventurer dans de telles activités manuelles, prenez conscience que pas de bras, pas de chocolat... ni de bons plats, de beaux toits et de kamasutra!

Malgré tout, cela ne m'empêche pas d'avoir à mon bras, le cabas Marc ByMarc Jacobs  imitation jeans (39€), mon It Bag de l'Automne 2011

She's back !!

A tous ceux et toutes celles qui ont été là...

Et voilà, après plus d'un mois d'absence pour des raisons diverses et variées (des vacances "forcé(es)"ment tumultueuses, la prise de possession de mon 1er bien immobilier et les 1000 choix d'aménagement à prendre, à prix dérisoirement exorbitants, la découverte de sentiments naissants pour mes amis, mes amours, mes ambitions de recto/verso, l'absorption des tendances mode Automne/Hiver 2011-2012, à travers les quelques 100 000 pages de magazines féminins feuilletées, le sillonage de quelques centaines de boutiques tourangelles et parisiennes*, la recherche de mon meilleur ami, en rupture de stock chez mon marchand de journaux...), I'M BACK!! C'est donc revenant d'un cyber silence d'outre-tombe que je brandis mes mains de "fashionista destructor" sur le clavier de mon ordinateur pour continuer à vous raconter nos aventures, nos expériences, nos sentiments de femmes modernes...

A suivre...

*Manteau Viper Sud Express, 150€

   

Robe noire à pois, Monoprix Autre Ton - 40€

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