Une collection à l'arrache..

A tous ceux autorisés à regarder les programmes TV déconseillés au moins de 16 ans...

Il faut se rendre à l'évidence, l'acte d'amour à l'écran n'est qu'utopie... Tous ces gestes parfaitement coordonnés pour faire de ce moment, une hymne à la symbiose de 2 corps qui nous laisse croire qu'ils ont été créés pour s'entremêler d'un amour physique tantôt délicat, tantôt sauvage, tantôt tendre... ne sont que le fruit d'une illusion que la magie du cinéma se plait à nous servir à toutes les sauces.

Je mets au défit quiconque pouvant se prévaloir d'un instant érotique autour d'une poterie sans avoir pensé aux conséquences desastreuses qu'aurait l'argile sur son parquet ou ses murs blancs fraichement repeints... Ou encore, après une course effrénée dans les escaliers d'un paquebot géant au destin tragique, d'être passé à l'acte dans une voiture d'antan (autrefois appelée un fiacre) et d'avoir laissé au laveur de vitre, une trace de cette jouissance fusionnelle... sans la moindre encombre. Déjà que dans une voiture du 21ème siècle, type Espace, sièges XXL amovibles, amortisseurs hydrauliques de choc, on se contorsionne, on se coince les jambes, on se cogne aux plafonds (chance à ceux qui ont l'option du toit ouvrant...), on s'échange des mots doux incroyablement stimulants "attends, j'ai une crampe...", "attention au levier de vitesse...", on s'interroge sur l'existence d'un livre sur "Le Kamasutra édition spéciale Voiture" ou encore "L'amour dans une voiture pour les Nuls"... Bref, je sais que Léo, il est le plus fort, le plus beau et le plus habile de tous les hommes du cinéma américain, mais honnêtement, arrivé à faire apparaitre sa Kate en tenue d'Eve, c'est-à-dire, en enlevant sa chemise, son corset lacé, son cache-corset, ses bas de dentelle, son jupon et enfin sa robe, tout ça dans le bon ordre et dans un 1m3, je sais pas vous, mais cela relève de l'exploit à faire valoir dans le guiness des records de l'époque!

Parce que, clairement, dans la vraie vie, le mec qui te dégraffe le soutien gorge d'une main, ça n'existe pas ou peu. J'imagine déjà certaine lectrice, l'air incroyablement fière, pensant "eh ben moi, mon mec y arrive, et ouais les meufs!!" Bon OK ça arrive de temps en temps mais c'est rare!! Faites donc le ratio = Mec qui arrive / tous les mecs rencontrés... Alors...?! On se surprend à réviser ses cours de maths!

Alors que les bougies sont allumées, votre playlist est branchée en mode Chanteurs aux accents de complaintes amoureuses, vous ne parvenez toujours pas à vous accorder aux pas de danse coïtale de votre partenaire. Il vous enlace tendrement debout, vous allonge délicatement sur le lit (jusque là tout va bien), puis pris d'un désir fou de sentir votre peau contre la sienne il tente de vous enlever votre haut (c'est là que charnellement ça dérape), mais il n'y parvient pas car il a oublié de dézipper la fermeture éclair située sur le côté. Vous lui montrez, il retente mais le bouton s'interpose, celui qui pour toute fashionista s'avère être le petit détail parfait qui vous a fait succomber à l'achat de ce haut incryablement sexy. Vous lui expliquez, il fait semblant de s'émerveiller tandis qu'il lance un timide "Tu m'excites tellement que je vais finir par arracher tes vêtements". Vous le gratifiez d'un regard coquin en songeant interieurement "N'y pense même pas gamin, tu fais ça, je t'explose!!!".

Même la perspective d'enlever son pantalon s'annonce comme une lutte acharnée entre les draps qui sinterposent entre vous, ses fesses ou ses genoux qui bloquent la descente, tes abdos qui te font défaut pour atteindre ses pieds et lui ôter ses chaussettes qui te laisseront un souvenir indélébile tout au long de l'acte... Bref, à quand une collection de vêtements pour hommes et pour femmes entièrement pensée pour être arrachée d'une seule main, comme un soutien-gorge qu'un gaucher pourrait défaire avec son petit doigt, ou encore un pantalon ôtable d'un simple coup de canine?

Je lance donc un appel auprès des créateurs pour voir naitre des collections à l'arrache sophistiquées  (on oublie le pantalon en cuir des strip-teaseurs) pour faire de nos scènes d'amour, celles que l'on voit au cinéma!

Exemple typique du vêtement qui ne nous donnera pas d'oscar dans la catégorie "Parfaite scène d'amour": Chemisier In Extenso imprimé Hirondelle, Auchan St Cyr sur Loire 19,90€.

> Comment le porter cet hiver : Se référer au Conseil mode de Grazia "Comment porter l'imprimé naïf ?"

> Faire son choix d'imprimé naïf sur madmoiZelle.com "Imprimé hirondelle VS imprimé cheval"